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80%スロ日記。 残りはてきとーU`ェ´Uヴァウ!     ☆ペカれよペカれペカペカと☆

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美咲
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    数年前の話。
    数年前までのあたしは今のようなあたしじゃなかった。

    それは自覚してる。

    数年前のあたしは自己中極まりない女だった。

    自分のやりたいように相手を振り回してた(多分)

    主導権を握るタイプ。

    我侭を言うタイプ。

    言いたい事をズバズバ言うタイプ。(嫌いな人には今でも言いますw)

    相手の事を心配するより心配してよ!タイプ。

    連絡がなくてもしばらく平気で自分からはあんま連絡もしなかった。

    彼氏の事を迎えに行くなんてとんでもない!

    逆に迎えにコイや!ってタイプの女。

    今じゃすっかり逆。

    なんですっかり変わったのか・・・

    それはある事がきっかけだった。

    数年前に付き合ってた彼。

    2歳年上で大型のバイクを乗りこなす人だった。

    Kawasakiのニンジャってバイクね。

    背も180はあって綺麗な顔立ちの人だった。

    新庄に似てる感じ。

    週に1,2回会って二人の時間を過ごしてた。

    結構その彼は今まで付き合ってた彼とは違うタイプ。

    駄目な事は駄目、間違ってる事はちゃんと正してくれる人だった。

    だからあたしはそんな彼に対してよくつっかかってた覚えがある。

    ある日その彼と電話で喧嘩をした。

    「もう別れる!」ってあたしが言ったら彼は

    『別れるって言葉は本当にそう思った時に言うものだよ。
     俺はそう思ってる。だからお前からその言葉が出るって事は
     俺の中では本当に最後って事なんだよ?』

    って言われてあたしは

    勢いあまって出た言葉だったんだけど

    素直じゃないあたしは

    「うん、いいよ、最後で。」と言ってしまった。(可愛くない)

    でも、その彼はあたしが本心で言ったんじゃないって分かってたんだなぁ。

    だって、その話をした夜中にちゃんと会って目を見て話しに来てくれたから。

    でも、あたしはドアを開けなかった。(どこまで意地っ張りなんだ・・)

    そしたら彼が

    『美咲、手を出して。。』ってドア越しで言ってきた。

    ドアポストから手を入れてきた彼。

    私はその彼の手を見て彼のぬくもりを感じたくなって

    手に触れた。

    温かい彼の手。

    そこで初めて素直に「ごめんなさい」って言えた。

    それからあたしは変われたかと言うとそうでもなく。。

    前よりは少しマシになったくらい。

    その喧嘩から10日ぶりに彼とデート。

    寒い冬だけどバイクで遠出した。

    久しぶりに感じる彼の背中。

    背中にギュっとしがみついてる安心感。

    やっぱりあたしは彼が好きなんじゃん。って実感したな。

    喧嘩もなくデートも終わり家に送ってくれた彼。

    あたしの心の中は・・・






    10日ぶりに会ったのにしかも喧嘩して10日ぶりにあったのに

    なんで帰るのー!?

    なんで泊まって行かないのー?

    って気持ちが大きくなっちゃってそっけない態度をしたり。

    彼も察した感じはしたけど次の日仕事で朝早かったのもあって

    どうしても帰らなきゃならなかった。

    諦めたあたしはぶっきらぼうな口調で

    「またね!おやすみ!」

    って言って即家に入っちゃったんだよね。

    彼の挨拶も聞かずに。(まーじ可愛くない)

    次の日もその次の日も・・・

    何日経っても彼からの連絡はなかった。

    今まではちゃんと連絡はくれた人だったから流石にあたしは焦った。

    あたしから連絡しても連絡は取れない。

    自分がおかしくなっていくのが分かった。

    「なんで彼は連絡くれないの?なんで電話に出ないの?」

    「あたし捨てられた?」

    「やっぱりこんなあたしだから愛想尽かしたんだ・・・」

    そんな感じで毎日毎日落ち込んだ日々を過ごしてた。

    最後に彼と会ってから1ヵ月半くらい経って

    彼が交通事故で亡くなった事を知った。

    前に2度ほど彼の友達と会った事があってその人と偶然ばったり出くわして

    彼が亡くなった事を知った。

    友達から聞いた話だと彼が亡くなった日はあたしと最後に会った日。

    あたしを家に送っての帰り道。

    信号無視をしてきた車が右折をしてきて彼は即死だったそうです。

    あたしは悔やんだ。

    なんであの時あんな態度をしたまま・・・・

    なんで会った日の最後は笑顔で「またね」って言えなかったんだろう。。

    なんで・・?なんで・・なんで・・

    の懺悔の日々だった。

    それからのあたしは人が変わったかのようになった(はず)

    後悔はしたくない。

    あの日から。

    後悔しないように生きよう。

    後悔しないように人と接しよう。

    そう思うようになった。(たまにそうじゃない時あるけど)

    だから今の彼が仕事に車で行くとすごく心配。

    車で出かけるとすごく心配。

    連絡がないとすごく心配。

    今の彼は陰でこっそり悪さ?したりあたしに対して誤魔化そうとしたり

    してると思うんだよね。

    小さな嘘ついたりさ。

    でも、元気で側にいてくれてるだけでいっか。って気持ちになっちゃう。

    そりゃ、ムカついてこんにゃろー!とか

    はぁ。。もう別れようかな。。。

    とか思う時もある。

    でも、亡くなった彼との事から簡単に別れるって言葉を出したくないのね。

    別れるって言う時ってその言葉を出すまでに色々考え悩むと思うんだよね。

    でも、喧嘩とか話し合いしてる時にとっさに出る時とかって

    引きとめて欲しくてとか相手の気持ちを知りたくて出ちゃう時もあると思うんだ。

    でも、そんな事は時間の無駄。

    素直に聞けば良い事だもんね。



    ほんと、後悔はしたくない。

    だからあたしは彼が仕事の時は朝見送るし

    姿が見えなくなるまで彼を見送ります。(怖い?)

    できるだけふてくされた顔しないように。


    今の彼からしたらあたしって重いかもしれない。(いや、重いな)

    窮屈に感じる時もあるかもしれない。(あるな)


    ごめんね、Nちゃん。

    あたしは大切な人がいなくなるのがとても怖いです。

    自分にも自信がない。

    Nちゃんは「中身がよくて好きになった」って言ってくれたけど

    自分ではそう思ってないんだ。

    嫉妬深くて束縛してるでしょ、ある意味。

    自由でいたいNちゃんにとったら付き合いたくない女なんじゃないかな?

    って思う時もある。

    『器が小さい、もっとどっしり構えてればいいんだよ。』

    って言われた事もある。

    前に比べたら少しはどっしりと構えられるようになったと思う。

    言いたい事も言えなくて溜め込んでた部分も

    今じゃ言えるようになってきた。(はず)

    この先あたしがどう変わるか自分でも分からない。

    ただ言えるのは後悔したくないように二人の時間を過ごすだけ。

    後悔しないように周りの人達と関わるだけ。

    今のあたしにはそれくらいしか考えられません。

    と言う事で、2007年、自分自身ちょっとでもいいから

    進歩!をするように過ごそうと決めた今さっきなのです。








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    【2007/01/06 17:29】 だいありあ | TRACKBACK(0) | COMMENT(12) |

    この記事に対するコメント

    重いな・・・うん、間違いなく  「重い」
    1年間で15Kg 体重の増えた しょうたですww

    えっ ∑(°■°)!!「重い」違いだって? ドンマイ オイラw

    流れゆく時間の中で 日々変わるから「人」なりww
    周りの色んな人たちと すれ違うのも意味を持ってると想う。
    ただ、見過ごすだけなら 誰にでも出来るw
    この世で何人の人が 「それ」に気付けるか・・・大切なことだね

    話がそれるかもしれないけど。。。
    オイラは 人の魂は 死なないと思ってる。
    (別に宗教とか信じてないけどw)
    すれ違った人も ふとしたときに思い出す事があるw
    死に別れても 近くに来ると わかるんだよねw

    みんな そうだと思うw
    美咲さんの近くに 元彼が 会いに来たんだね^^v

    オイラ 悲しいことは コレからも たくさんあると思うw
    でも その「悲しい過去」が あったから 
     今の幸せがあることにも 気付かないとね ヽ(≧∀≦)ノ

    てか なんか オイラが 重くね? (伝染病か?)

    はい、長くなりましたが 気を取り直してw

    やっぱし 女の子は わがままが イイww
    プリティ キューティ ビューティ セクシィー?
    ジャグっ子は ラッキィーも つけて GOGOww ペカw
    2007年 こんな分けのわからん ノリでイイのか・・・否か?

    PS 結局まとまらず スマーン  m(。。)m
    【2007/01/07 01:50】 URL | ≧しょうた≦ #-[ 編集]


    ものすごく切ない経験をしてたんですね...だけどこれだけのことがブログで書けるので、その経験を乗り越えて、すごく立派に生きてると自分は思います(えらそーないい方でスイマセンw)。

    自分も好きだった人を病気で亡くしています。向こうにしたらただの友達としか思ってなかったかもしれませんが...

    その娘が一度だけ俺の友達に告白されたときがあって、自分にそのことを相談してくれたて、ものすごく引きとめたかったんだけど強がって、「いいやつだから付き合ったら」と言ってしまったことがあり、その娘も「むちうちくんがそういうなら付き合うわ」みたいな感じになりめっちゃ後悔してます。

    ま自分の場合美咲さんと違ってそれ以降も友人として会う機会が何度かあり、お互い別の人と結婚して、いつか落ち着いたら、相談してくれたときの本心を思い出話のひとつとして聞きたいなと思っていた矢先ガンでなくなってしまいました。

    というわけで恋愛にもパチスロにも後悔しないようお互いがんばりましょうねww...って俺は恋愛の方はもうないけどねww。では今年もヨロシク~
    【2007/01/08 16:00】 URL | むちうち #-[ 編集]


    後悔しますね・・・
    それは(>_<)
    俺の場合性格がこんな感じなので相手の気を引く為に悪態をついてみるというような事はしないです。
    でも結構してる人は見ますね。
    一期一会というけれど、人によってその重さは違うから、くだらないと思うような時間も大切に過ごせたら楽しい人生になると思います。
    恋愛に束縛はつきものだと思いますよ!
    俺がされるのはちょっと勘弁やけどw
    【2007/01/09 23:43】 URL | ゆきだるま #-[ 編集]


    巨人ファンとして 工藤投手の移籍は・・・

    ど~なの???

    オイラね、、、西武時代から 大ファンなのだ~~

    えっ? 関係ない? スマーン!! m(。。)m
    【2007/01/10 00:33】 URL | ≧しょうた≦ #-[ 編集]


    >しょうたタン

     今の幸せがあるってあたし幸せなのかな?w
     つーか、1年で15キロ増って・・・w
     脂肪じゃなくて筋肉が増えたんだろーけど?ニヤ

     あたしも魂は死なないと思ってる。
     ちなみにあたしも無宗教ですw
     出会いって偶然じゃないとも思ってるしねぇ。
     会いにきてくれたならあたしは頼みたい事があったのになー
     それは・・・・・・・内緒w
     って、あたしもまとまりないレスだなぁw
     
     そうそう、工藤の移籍ですが、あたし的には別にどうでもいい問題ですw
     
    【2007/01/10 08:47】 URL | 美咲 #-[ 編集]


    >むちうちタン

     恋愛今したら大変でしょーが!w
     つーか、しちゃいけないしね?w
     やっぱり過去につらい思いしてるとなにかはじけませんでしたか?
     辛い思いした分その逆があるんだって思ってるけど
     ないんですけど、まだw
     自分の中ではもう消化できた事なんだけどね^^
     お互い辛く切ない思いした分スロでガッツリ勝ちを掴んでいきましょうねw
    【2007/01/10 08:50】 URL | 美咲 #-[ 編集]


    >ゆきだるマン

     んーと・・・・
     後悔しないようにとは思うけど後悔する事多いあたしですw
     例えば・・・・・
     やっぱあっちの台にしておけば良かった・・・とかw
     そっち系の後悔ねw
     生活面では後悔ないと思うけどさ。
     ちなみに!
     がんじがらめの束縛ではないですよ!w
     野放しにさsれるのが好きな彼にとったら苦痛だろうなー・・・な程度なはずw
     なんて言うのかな・・
     普通考えたらそれ、おかしいでしょ!
     って事をしちゃう彼なもんで。w
    【2007/01/10 08:56】 URL | 美咲 #-[ 編集]


    人間って、いろいろな経験を積み重ねて生きていくんですよね。
    人はみな、たくさんの後悔をして大きくなって行くんじゃないかな・・・
    人生のステップアップのためにも・・・

    あまりにも後悔しないように考えると、気持ちが萎縮してしまうし・・・難しいね。

    好きな人の前では素直な気持ちで、わがまま云えばいんじゃないかな?

    俺だって・・・やっぱ後悔先に立たず・・・

    なるべく後悔しないように・・・自分にも言い聞かせます。。。

    ガンバレ!!美咲さん!!

    【2007/01/10 09:05】 URL | logan55 #-[ 編集]


    なんか久しぶりにパソで散歩してたら、この日記見てすごく共感しましたよw
    なんていうんだろー、いろんな事ひっくるめていい女だと思うよ。美咲ちゃんは。。
    それより今日めんそーれで天井超えて1900Pはまって暴れて警察呼ばれた俺を慰めて下さいw
    【2007/01/20 02:44】 URL | ゅぅ #-[ 編集]

    おひさし
    久しぶり過ぎて覚えてますか?HiRoっす!
    久々に覗いてみたら、この内容にいたく感動してしまい、カキコです(遅)

    美咲さんにそんな過去があったんですね。きっとその時は、あまりにも唐突すぎて何も考えられなかったでしょう。
    文章から察する限り、とてもいい彼氏さんだったみたいで。俺も彼女を持つ身として見習わなきゃならん部分があります。

    俺は美咲さんみたいなツライ経験は無いけれど、何故かふと「もし彼女が突然いなくなったら?」と考えてしまう時があります。
    きっと自分が人一倍寂しがりだから、こんなこと考えてしまうのでしょうが…。
    別に、今の彼女が重い病気にかかっているわけでもなく、いたって健康体なわけですが、だからこそ、突然最悪の事態が起きてしまったら、その時の落ち込み方はハンパじゃないと思います。
    きっと、誰とも会話できない。
    仕事なんて行けるわけもない。
    出ないとわかっていても彼女の電話を鳴らし続ける。
    大袈裟だけど、「生きる意欲」すら無くなるかもしれません。
    あくまでも推測だけど…。

    「だからこそ、後悔が無いように…。」とは思っていますが、いざその時になると、後悔だらけになるのかもしれませんね。
    難しいもんです…。でも今はとりあえず、精一杯「前進」し続けるしかないですね!!(まとまってねぇ)

    湿っぽくなっちゃってすみません。軽~く流してくださいf^_^;

    んで唐突にスロ話ですが、今更ながら『雷蔵伝』を初めてマトモに打ちました(遅過ぎ)





    『黄門ちゃま』に匹敵する演出のウザったさに、ドツキたくなりました(笑)
    好きだったらゴメンナサイ…。
    でわまた!
    【2007/02/08 23:13】 URL | HiRo #TiKXstUs[ 編集]


    >logan55タン

     後悔、、してます、最近w
     ってスロ関係でですがw
     ココでやめれば良かったのに・・・って感じだけどw
     頑張りますよー^^


    >ゅぅタン

     すげーよ、まいすげーよ!
     まぢすげーよ!
     褒めたけど。。。。。。。。。。。。。。w
    【2007/02/14 09:03】 URL | 美咲 #-[ 編集]


    >HiRoタン

     めっさおひさーーーーー!
     元気ですかー?
     雷伝はあたしも好きじゃない!
     なんて言うか・・・リールの止まり方も嫌いだしw
     もっさりしてるって言うかw
     黄門チャマは好きだったけどねー
     ただし確変の時のみ!w
    【2007/02/14 09:06】 URL | 美咲 #-[ 編集]


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